LAS OTRAS (texto para un autorretrato) borrador

LAS OTRAS

Todas, cada una, son hijas, criar a cada una... ¡menudo problema!

Necesitaba tenerlas juntas, conversar con Uds., o quizá solo verlas, ¡verlas!, ¡materializarlas!

Aveces te extraño, aveces me desesperas , aveces te admiro, y con todo las quiero!

Es una carta a todas ,a todas las otras, las otras que son mías hasta el tuétano, ¡mías!.

Es un retrato en pro de la paz y la libertad entre todas, un autorretrato para enviarles mi

desvelada preocupación envuelta en aceites y diluyentes, acostada sobre madera oxidándose, así lo halle mejor, que sientan su olor y su textura con los ojos.

"La mas Pequeña"

"Pequeña"

Así de pequeña como estabas, ¡que ganas que tengo de cuidarte! , ¡quisiera salir y abrazarte! , ¡hubiera crecido antes solo por ti!

Cuanto lo siento! ese es el riesgo de nacer! Siempre dolerá , tu ya lo sabes, cada centímetro que creces, cada hueso que se estira, cada pedazo de piel q se expande , cada nueva cara que no entiendes , cada ser humano que resulta inconcebible , inútiles ganas de huir a ningún lado, de cambiar el mundo solo para quedarte con impotencia entre dedos!!

Yo pido disculpas por ellos!

Pido disculpas por que las paredes te hablaban, pido disculpas por que eran de metal, por que se oxidaron, pido disculpas por esa, tu intimidad con ellas.

Yo me disculpo por tu silencio y tu tosca mirada... por esa mirada que una vez perdió fuerza y se dirigió al piso.

Yo me disculpo por ellos!

Jamas hubiera pedido que renuncies a vivir , con todo, ¡siempre valdrá la pena! ... y es que en eso nos parecemos: ¡irónicamente optimistas! ¡ridículamente idealistas!

¡Cuanto lo siento! ... (y alguna emoción con cierto aroma a orgullo me conmueve por que con todo creciste.)

"Tetragrámaton (YHWH) la búsqueda"

"Difusa"

Te veo y me agoto , mi ojo no logra enfocarte.

¡Pobre! siempre buscando, quedas ahogada entre tu mental certeza y las dudas de un corazón inherentemente rebelde.

No puedes imaginar lo que se siente viendo las siluetas de los arboles sobrepuestos en tan delicado amanecer . Todas sus hojas , tan calladitas …shhhh no digas nada , que duermen , bellas como solo lo son las cosas que duermen . Y el cielo que las envuelve, ¡maldito cielo! siempre nos dio la certeza de que ahí estaba, solo por que no encontraste mejor explicación , solo por que el mismo corazón rebelde ahí lo sentía!

Seria mas fácil no necesitarlo, Epicureamente vivir y que el fin del mundo te pille bailando! Pero si , yo sé , terca como eres, te gustan las cosas difíciles, entonces ¡sigue buscando!.

"Amor Propio"

"Visceral"

¿Como haces? ¿ Como haces para que se revuelva? , ¿para q vibren tus riñones , que tu piel se erecte al oír esa grave voz? Al respirar la mas pura nostalgia,¿como no llorar? Con ese sabor tan intenso en la boca,evocando solo evocando.

No son sentimientos , son mas interesantes aun : emociones

Es abrazar fuerte , sintiendo la carne , doliendo los huesos. Gritando desde adentro, bailando realmente lento.

Queriendo sin extrañar , sin necesitar , solo por q si .

Es la lluvia escurrirse en negros cabellos, un beso paciente y adormecedor.

El dolor q nos hace humanos , la intensidad , aquella humana pasión , quien sabe quizá mas divina que carnal , algunas veces solo visceral.

Para el que aun no conocí (Borrador)

Solo empezando, deteniendo mi cronometro para dejar escapar esta honda emoción que inunda mis pulmones.

Siento q no te conozco y ya te hecho de menos , supongo q es verdad que habría q ser muy dichosos para que la realidad con dicha nos sorprenda superando nuestras expectativas, supongo q es verdad q es mejor soñar q vivir , supongo que es verdad q lo q no se ve y es completado con la imaginacion es mejor que aquello q perciben nuestros sentidos , q viva la ilusion entonces!

Con todo no se si existirás , si entre mi buena amiga de años, Soledad, entre la libertad e independencia que me da y entre sus celos, veras! no se si te de espacio al final, aunque sospecho que con lo facil q con algunos es , si le caerás bien!

Se que existes desde que yo tengo dieciseis o diecisiete , y es que la adolescencia es terriblemente soñadora , asi es ella , ella tiene la culpa , yo me declaro inocente.

Te olvide por años , ocupada en dudas existenciales, decidiendo si valía la pena seguir viviendo, decidiendo con autonomía por q y para que seguir haciéndolo , para no vivir solo por q me concibieron ,( no me abortaron), y me dieron a luz.

Intentando encontrar la perfección, la eternidad, Dios , la verdad ... esas utopías de todos...( y esto ha sido y sigue siendo lo mas difícil, con lo que mas peleo , supongo q por q es lo que mas vale la pena y mi ensombrecedor orgullo y egoísmo q van creciendo estorban)

Concentrándome en conocerme a mi misma (no sabes lo difícil que fue , resulte mas esquiva de lo q imaginaba) , en perdonar y perdonarme( y esto ultimo seguirá siendo tarea de toda la vida);tratando de hacer las pases conmigo misma y andar juntas: yo conmigo (en eso vamos mejor);Equivocándome al punto de aburrirme de mi misma (rozando con la desesperación y la vehemencia);

Esforzándome por entender que significa ser humano y que implica (!menudo trabajo!); En aprender y entender (esta es tarea para la eternidad);

En preocupaciones de rutina y domesticas , propias de esta vida que consumen nuestro valioso tiempo al punto de hacernos olvidar quienes somos; finalmente tratando de organizarme y haciendo planes para lo que sigue del camino (y mi cuerpo ha comenzado a envejecer y yo apenas y empiezo a crecer,! tragedias de la vida!) y entonces me acuerdo de ti! (sera la vejez asomándose?)

Me acuerdo de ti! (momento este de mi vida! , cuanto menos necesito distracciones me acuerdo de ti! habiendo cosas mas importantes me acuerdo de ti , hechémosle la culpa de nuevo a la vejez asomándose... ni modo)

Hace casi una década sintiendo q en algún momento existirías , casi augurando, te escribí una carta (después te la resumo) , son de esas ridiculeces que aveces me brotan.

Haz cambiado un poco , creo, o no?, la verdad en esencia es lo mismo , sigues siendo anónimo, pero debo confesar q llegue a creer q te vi , y debo confesar q ahora estoy confundida, medianamente decidida ( de la otra mitad se supone que te encargues tu). Y si me quivoco estaré en problemas , no te habría encontrado , como a todas la utopías, (entonces no sera tan grave) y lo peor , habria perdido lo mas valioso: tiempo y energías (riesgos que hay q tomar).

Bueno decidi escribirte un poco , contarte como me fue , como creí encontrarte, y como es q aun tímidamente te espero... (si te lo contare cuando la rutina y laspreocupaciones domesticas de esta vida dejen de ahogarme)...

Sola como nunca,libre como casi siempre,nostalgica como aveces.

Queria mi celular y mi cartera, y no me lo hiba a pedir amablemente ,no se ello eso pero si un pedazo de mi icompleta ingeniuidad.Dejo el vidrio roto,imagino aun que podria haber sido mi rostro o uno de mis estimadisiomos ojos, dejo mi presion fria, y una gran necesidad de buscar un lugar seguro, junto con una desalentadora sensacion de que tal lugar no existe.

Llegue a mi destino, una tienda de arte, ni un rostro conocido, una copa de vino y un sour , muchos bocaditos y el miedo de volver a salir,pero tenia que atreverme , muy lejos no pude llegar, lo mas calido y familiar que encontre es un bar con trova en vivo… el unico mediocre vino que responsablemente me puedo pagar, quesos vieja debilidad.

He estado aquí antes, con mi hermano, y te puedo decir algo , pretendo hacerlo un mi amigo, un muy buen amigo, lo quiero eterno y ni si quiera me consta para nada mi propia eternidad.
He estado aquí antes , con una de mis mejores amigas, la mas entrañable aun no me ha acompañado por estos lares.
He estado aquí antes con un ex novio (saliendo de eso , con la libertad en la palma de una mano y en la otra un corazon exprimido), que lindo hubiera sido despues de escuchar musica y un poco de vino dormir sobre su pecho, pero no habia otra alternativa , ese tipo de tiempos(hubiera) con el eran debasiados frecuentes como para que valiera la pena tanto sacrificio, ni modo…
He estado aquí antes con un proyecto de amiga, contandome un asesinato, que misma alguna vez considere, aunque debido a la falta de espacio en espalda y en mi corazon, deseche.

Sola como nunca,libre como casi siempre,nostalgica como aveces.
(Y hasta un beso te daria,mejor que no estes , podria hasta el amor hacerte aun sabiendo que no es lo que quiero en mivida,quiza, quiza… quien sabe) ¡Humana naturaleza! Imperfecta mucho , atropelladamente revoltosa, divina un poco, en estos tiempos cada vez menos.

Y a ti entrañable amiga, acabo de descubrir que en buena medida esta carta es para ti, pocas veces con tanto amor he extrañado, el amor de verdad, puro, honesto y desnudo, sin parentesco,sin apellido, sin historia, sin sexo, sin intereses,solo por que si , por libre decisión , eso seguro es amor agape.
Cuanto te extraño!, no puedes hacerte una idea, a menos quetu sientas algo parecido, y de pronto entiendo a David diciendo a un hombre 30 años mayor que su amor le resulto mejor que el de muchas mujeres, y eso que hay que considerar que yo no he tenido muchos hombres. Al margen de todo lo cierto es que te extraño como el carajo (sorry, pero no encuentro fraseque refleje mejor lo q intento decir)
Amiga mia
Y con todo, si no creyera lo mismo que tu, en 500 dias y 19 dias te olvidaria, y es que con todo, con tu traviesa curiosidad, tu chismosa insistencia, con tu pasmosa mediocridad, con agonizante obesidad,con tu muro y hueco orgullo, con tu sabelotodo disque conocimiento, con esa odiosa sabiduria ala que siempre termino dandole la razon, con todo eres quiza la persona, o una de las personas que mas admiro, junto con mi madre puedes ser de aquellas grandes mujeres.
Tengo que despedirme diciendo que con amor fraternal y con amor pensado, te quiero; Ni siquiera me importa si disfrutare mas de tu intima amistad, Ya dentro unos meses negociaremos eso, por ahora mucho no importa, aun me odies, con la libertad de mi voluntad, con el divino libre albedrio tengo q decirte que te amo y que mi hija sasha patinara , pues si, sobre el hielo en un nuevo mundo, como en tu carta, y que tu y yo dormiremos en las panzas de unos leones… como solias decirme.
Te amo, como a mi madre, como al menor de mis hermanos, como nunca romanticamente ame, aun (supongo que habra que darle mjores oportunidades al asunto)Humanamente te amo y extraño.

Y a ti maldita! Y es que a ti si puedo maldecirte sin que a pecho te lo tomes, tambien te extraño. He catarsiseado la odiosa competencia que alguna vez pusieron en mi hombro y algo interrumpia, la repudio , y lo q es mas q mas da! Despues de todo no era lo unico q algo interrumpia , con lo dificil que aveces eres comadre! Hay tanto que interrumpia. Nada me importa la verdad, extraño como levantes una ceja poniendo en duda lo que digo, aunque para nada extraño que siempre pienses lo peor de mi, las peores intenciones las traigo yo seguro , o eso solia sentir , ya habra tiempo de ajustar eso.

Hermano mio! Mitad carne de mi carne, mitad hueso de mi hueso, y tu mas hueso , yo mas carne, despues de todo un ovulo muy parecido compartimos, (y la mitad de material genetico es considerable) derrepente menos en vista que en mi caso los cromosomas del esperamtozoide parecen haber influido mas.
Hay hermano!, pasado compartimos, ese q mucho no te acuerdas… y es que hay tanto que contar.
Ni un hermano menos quisiera, pero si muchos mas.
Flaco y de uno noventa como eres, simple y elemental, tan lindo como tu mismo no sospechas, con una emocion y una sonrisa que cuando en otro lado encontre me enamore (deberias ver la sonrisa que se me dibuja, al trae recuerdos a mi mente , pero ni modo si hay q elegir , prioridades son prioridades) Hermano mio! Vas a ser mi amigo y creceras, creceremos y amigos seremos.

Acabo de estar parada al costado de nuestra mesa, he vuelto escucharte decirme “la cagaste” con esa dolida rabia que hace que muestres tus dientes, y he vuelto a verme levantarme e irme solo para que detengas mi taxi y se vaya sin mi, para regresar a la misma discusion de mil veces; Y es que lo que comienza mal , mal suele terminar; Y es que si en potenciales creemos, tenemos que verlos, si no en nada creemos, y sin fe nada somos.

Te quiero,a ti y ati,tambien a ti,y hasta podria decir “los quiero totales” y es que hoy como muchas veces hay amor para todos,interesante que del miedo, se pase al desaliento, a la nostalgia para terminar en el amor , gracioso!

Y a ti , el mas dificil de mis amigos, solo decirte que no pienso dejar de intentarlo , no importa si lo logre , aveces pienso que no lo hare , no me interesa , solo te advierto que nunca pienso dejar de intentarlo, despues de todo ahora tengo algunas cosas mas claras , y mas vale que el resto tambien vaya aclarandose…

Sola como nunca,libre como casi siempre,nostalgica como aveces.Con ganas como muchas veces , con muchas ganas como muchas veces,aunque deberian ser mas esas veces...
Y ya es hora de ir a casa.

Carta a mi amigo dificil.

Dicen que cuesta ser libre, que cuesta vivir, que cuesta amar y antes de todo eso a mi me cuesta entender,desenredar que significa todo esto.

Habia encontrado la mas convincente respuesta, pero hasta en ella me enredo

Dicen , ellos dicen q has muerto, q eres una creacion para satisfacer nuestras mas debiles necesidades
Y si ese fuera ese el caso, ¿que es lo que yo siento al ver las estrellas? ¿como se explica que sintamos tan adentro? ¿Que amemos? ¿como explico lo q siento cuando veo un niño recien nacido,cuando pienso en todo ese proceso? ¿como le explico a mi corazon que si esta vida es todo cuanto hay, ¡yo renuncio!? ¿Como le explico a un arrugado corazon esas sospechas mias que algo mas debe de haber? ¿Que le digo a la niña de adentro cuando pregunte por q me emociona una cancion , una pelicula o un cuadro?
Y es que a mi mente aun se le puede enredar , confundidad como es, debil como esta aun la puedes enmarañar y sin embargo alguna logica le queda, algo hay q le dice "ahi esta , hay mas..." y yo lo conozco...

Quiza no hice la mas ehaustiva investigacion y es que hice lo suficiente como para no necesitar mas , no quede totalmente satisfecha , pero si con mi hambre acabe.


Y ahora de nuevo , no al principio , claro que no, pero de nuevo a reafirmar cosas , despues del terremoto a reparar la casa y entonces te das cuenta que los cimientos estaban mal puestos, a corregir desde abajo.

Y de repente y por primera vez quieres ser feliz, al menos concientemente y no es un ejercicio muy facil.


No tienes por q acceder a los caprichosos pedidos de una niña malcriada y a mi no me queda otra mas q hacerte caso, por q el otro camino me resulta insoportable, siento q seria traicionarme a mi misma, darle la razon al mas despreciable, perder algo q construi con mucho esfuerzo durante años y aunque parezca mentira darte la espalda tb duele ,despues de todo, que culpa tienes tu ? pero dejame decirte que podrias ser un poco mas facil!!!

Que mas queda pues ...

go on...

Las paredes.

Las paredes hablan en voz baja

Con el techo sostengo profunda charla

La tenue luz ha puesto sus brazos sobre mis hombros

Y suavemente pone su cabeza en uno de ellos

Las esquinas cóncavas , ellas siempre juzgan siempre marginan, mas hoy están quietas como si de muros se tratasen

Y miro hacia a dentro, que bello puede resultar el negro, mas bello aun cuando no consigo verlo , casi como la nada y las paredes hablan en voz baja…

Le digo "!Que extraño!" y el entiende que no se a quien

Con èl hoy he creido que aveces es mejor el sufrimiento del que ama aun bajo el rechazo, que aquel de quien nunca experimenta tan transitado sentimiento.

Mi techo hoy me ha dicho que es peor querer que no saber, que a desearlo y no tenerlo… -pero yo no entiendo-

!Demonios! !Como te extraño!

Y las paredes susurran , hacen un coro sublime… y la luz tiernamente me abraza, !Que dulce es ella!

Hoy si que te extraño, y no es tristeza ni ansiedad , es tal vez una mirada insulsa en el espejo,quiza es no entender que hay en la nada,o tal vez sea tal displicente actitud, y las paredes sollozan...

Ella te querìa...

Cerro sus ojos , la brisa la llevo

El lugar era fresco , el mar siempre triste pero grave,

con voz de tenor, sereno impone respeto.

El sol románticamente nos deja , el vino era bueno.

La música limpia , elegante , luz diáfana , me dejaba ver

lo preciso ,como el atardecer iba bañándote resultaba bello.

Tu voz siempre fue como dormir en tu pecho, ahora se confundía con la música.

La charla esta vez era mas aguda , salpicada de ironía, pero ahogada en ternura.

No había madera , no había whisky , esta vez eran piedras, piedras y vino , no era cálido, era fresco.

La guitarra baila y el saxofón inhala hondo.

Lo quería a el , se quería a ella.

Te miraba y recordaba como amo los retos

Patologías mías , la intensidad por delante

La dulce locura , deliciosa , placer extraño

Como hacer el amor tomándose el tiempo del mundo

Saboreando cada detalle , cada espacio

Viendo cada olor , sintiendo la carne, doliendo el alma

Gritando el corazón , y la presión 14 sobre 14.

Bella locura , suave como tu piel

Va y viene delicada, intensa, y desesperante

Grita cual guitarra eléctrica , llora con violines y saxofones

Y emocionada todos lo remixes son bienvenidos.

Como te decía esa quizá patológica necesidad de intensidad

De suavidad , de lamparitas con paupérrima luz y

Saturados colores en la foto final . Contraste , sí ,creo q

Contraste es la palabra adecuada!

Y a ella la volvías loca.

Vienes en ropas extrañas , en una envoltura y de un mundo q no es el mío.

En mi mundo q huele a vino a madera ,a tierra , en mi mundo donde lloramos mucho , en mi mundo donde la música es un medio de transporte

Y el color o su ausencia un a necesidad , en mi mundo donde todo tiene q ser intenso , o raro en sus peores épocas se pone monótono , mediocre , va perdiendo el sabor , entonces es insoportable.

Y tu el q viene del mundo bonito !

Y aun cuando era difícil ella le creía , probablemente ella quería creerle

Eres de esas cosas q uno no espera , q no imagina.

Creo q esa es la raíz etimológica de lo q en mi diccionario significas.

Las nubes bañadas en morados en azules y rojizos , en naranjas y tu eres el azul detrás de ellas , y de nuevo respira profundo el saxofón ,

y el vino acaricia mis labios , de tu imagen no queda mas q tu silueta .

Tengo un crespo tuyo enredándose en mis dedos. La noche ha caído.

Ella lo quería , ella se quería.

He llegado a temer que no estés , pero se que ese sentimiento se ira con la brisa, y sencillamente no quiero tu ausencia.

Podría dejar de amarte en cuanto lo decida. Y he decidido amarte.

Resultas difícil amor mío y con todo , con todo quiero aprenderte.

Ella aprendía a amarlo

Como llegamos acá , en que momento derrumbaste el muro de contingencia y entraste en mi planeta? Alguien puede explicarlo?

Ella no lo entendía

La vida se disfruta dices , la vida se siente digo yo , se asume, se vive

El amor es bonito dices , el amor es un reto creo yo.

Ella lo sabia la vida no siempre es bonita.

No duermo contigo y entonces sueño contigo.

No te veo pero tu voz me abraza.

No sabrás , no podrás enseñarme muchas cosas pero quiero aprenderte.

Quieres q muera por ti y no sabes q eso seria mas fácil q matar por ti.

Ella no entendió que se había enamorado.

Con la noche encima ya no veo tu rostro, tan extraño como es, la noche lo esconde , pero yo me quedo con el reflejo q enseñan tus ojos triste , ironía de tu bonito mundo, y me quedo con tu cabello entre mis dedos.

Sin día , sin sol, con la brisa abrigándoles ,

Ella tenia su cabello.

Y aunque el miedo se acerca , contigo es mas fácil , solo no me des incertidumbre que de eso puedo encargarme yo.

Déjame verte dormir , déjame dibujar tu silueta , besar tu cabello

Acompáñeme a caminar. Vamos a oler la lluvia , a ver la noche

Ella volvió a creerle.

Y el mar una canción de cuna dejaba oír. El piano hizo entrada.

La charla ya no era . El silencio enfureció.

Ella lo quería , ella se quería

Ella te quería , ella se quería

Tu aliento mi respiración marcaba, y el viento se los llevaba.

La locura dejaba su sabor mas fresco.

La ternura ahogaba el miedo.

Ella te quería , yo te amo.

Carta para ti.

Como haces para q penetre , para q vibren tus riñones , que tu piel se erecte al oír esa grave voz , al respirar la mas pura nostalgia , como no llorar con ese sabor a azul en la boca , evocando una época que nunca viví , nada he hallado en cuanto a reencarnación y no va de eso , va de mas …

No son sentimientos , son mas interesantes aun : emociones

Es abrazar fuerte , sintiendo la carne , doliendo los huesos .

Queriendo sin extrañar , sin necesitar , solo por q si .

La lluvia escurrirse en negros cabellos, un beso paciente y adormecedor

El dolor q nos hace humanos , la intensidad , aquella humana pasión , quien sabe quizá mas divina que carnal , nada tiene esto que ver con la visceral (ninguna explicación mas te doy , pedagógica hoy no estoy y explicarme no parece ser mi intención)

Como enviarte mi desvelada soledad , en una botella de vino , supongo será mejor , en el mas seco , que sientas la delicia de ella en el paladar y su intensidad en tu garganta , su calidez también la tendrás en mis cartas , cartas para mi ...