Sola como nunca,libre como casi siempre,nostalgica como aveces.

Queria mi celular y mi cartera, y no me lo hiba a pedir amablemente ,no se ello eso pero si un pedazo de mi icompleta ingeniuidad.Dejo el vidrio roto,imagino aun que podria haber sido mi rostro o uno de mis estimadisiomos ojos, dejo mi presion fria, y una gran necesidad de buscar un lugar seguro, junto con una desalentadora sensacion de que tal lugar no existe.

Llegue a mi destino, una tienda de arte, ni un rostro conocido, una copa de vino y un sour , muchos bocaditos y el miedo de volver a salir,pero tenia que atreverme , muy lejos no pude llegar, lo mas calido y familiar que encontre es un bar con trova en vivo… el unico mediocre vino que responsablemente me puedo pagar, quesos vieja debilidad.

He estado aquí antes, con mi hermano, y te puedo decir algo , pretendo hacerlo un mi amigo, un muy buen amigo, lo quiero eterno y ni si quiera me consta para nada mi propia eternidad.
He estado aquí antes , con una de mis mejores amigas, la mas entrañable aun no me ha acompañado por estos lares.
He estado aquí antes con un ex novio (saliendo de eso , con la libertad en la palma de una mano y en la otra un corazon exprimido), que lindo hubiera sido despues de escuchar musica y un poco de vino dormir sobre su pecho, pero no habia otra alternativa , ese tipo de tiempos(hubiera) con el eran debasiados frecuentes como para que valiera la pena tanto sacrificio, ni modo…
He estado aquí antes con un proyecto de amiga, contandome un asesinato, que misma alguna vez considere, aunque debido a la falta de espacio en espalda y en mi corazon, deseche.

Sola como nunca,libre como casi siempre,nostalgica como aveces.
(Y hasta un beso te daria,mejor que no estes , podria hasta el amor hacerte aun sabiendo que no es lo que quiero en mivida,quiza, quiza… quien sabe) ¡Humana naturaleza! Imperfecta mucho , atropelladamente revoltosa, divina un poco, en estos tiempos cada vez menos.

Y a ti entrañable amiga, acabo de descubrir que en buena medida esta carta es para ti, pocas veces con tanto amor he extrañado, el amor de verdad, puro, honesto y desnudo, sin parentesco,sin apellido, sin historia, sin sexo, sin intereses,solo por que si , por libre decisión , eso seguro es amor agape.
Cuanto te extraño!, no puedes hacerte una idea, a menos quetu sientas algo parecido, y de pronto entiendo a David diciendo a un hombre 30 años mayor que su amor le resulto mejor que el de muchas mujeres, y eso que hay que considerar que yo no he tenido muchos hombres. Al margen de todo lo cierto es que te extraño como el carajo (sorry, pero no encuentro fraseque refleje mejor lo q intento decir)
Amiga mia
Y con todo, si no creyera lo mismo que tu, en 500 dias y 19 dias te olvidaria, y es que con todo, con tu traviesa curiosidad, tu chismosa insistencia, con tu pasmosa mediocridad, con agonizante obesidad,con tu muro y hueco orgullo, con tu sabelotodo disque conocimiento, con esa odiosa sabiduria ala que siempre termino dandole la razon, con todo eres quiza la persona, o una de las personas que mas admiro, junto con mi madre puedes ser de aquellas grandes mujeres.
Tengo que despedirme diciendo que con amor fraternal y con amor pensado, te quiero; Ni siquiera me importa si disfrutare mas de tu intima amistad, Ya dentro unos meses negociaremos eso, por ahora mucho no importa, aun me odies, con la libertad de mi voluntad, con el divino libre albedrio tengo q decirte que te amo y que mi hija sasha patinara , pues si, sobre el hielo en un nuevo mundo, como en tu carta, y que tu y yo dormiremos en las panzas de unos leones… como solias decirme.
Te amo, como a mi madre, como al menor de mis hermanos, como nunca romanticamente ame, aun (supongo que habra que darle mjores oportunidades al asunto)Humanamente te amo y extraño.

Y a ti maldita! Y es que a ti si puedo maldecirte sin que a pecho te lo tomes, tambien te extraño. He catarsiseado la odiosa competencia que alguna vez pusieron en mi hombro y algo interrumpia, la repudio , y lo q es mas q mas da! Despues de todo no era lo unico q algo interrumpia , con lo dificil que aveces eres comadre! Hay tanto que interrumpia. Nada me importa la verdad, extraño como levantes una ceja poniendo en duda lo que digo, aunque para nada extraño que siempre pienses lo peor de mi, las peores intenciones las traigo yo seguro , o eso solia sentir , ya habra tiempo de ajustar eso.

Hermano mio! Mitad carne de mi carne, mitad hueso de mi hueso, y tu mas hueso , yo mas carne, despues de todo un ovulo muy parecido compartimos, (y la mitad de material genetico es considerable) derrepente menos en vista que en mi caso los cromosomas del esperamtozoide parecen haber influido mas.
Hay hermano!, pasado compartimos, ese q mucho no te acuerdas… y es que hay tanto que contar.
Ni un hermano menos quisiera, pero si muchos mas.
Flaco y de uno noventa como eres, simple y elemental, tan lindo como tu mismo no sospechas, con una emocion y una sonrisa que cuando en otro lado encontre me enamore (deberias ver la sonrisa que se me dibuja, al trae recuerdos a mi mente , pero ni modo si hay q elegir , prioridades son prioridades) Hermano mio! Vas a ser mi amigo y creceras, creceremos y amigos seremos.

Acabo de estar parada al costado de nuestra mesa, he vuelto escucharte decirme “la cagaste” con esa dolida rabia que hace que muestres tus dientes, y he vuelto a verme levantarme e irme solo para que detengas mi taxi y se vaya sin mi, para regresar a la misma discusion de mil veces; Y es que lo que comienza mal , mal suele terminar; Y es que si en potenciales creemos, tenemos que verlos, si no en nada creemos, y sin fe nada somos.

Te quiero,a ti y ati,tambien a ti,y hasta podria decir “los quiero totales” y es que hoy como muchas veces hay amor para todos,interesante que del miedo, se pase al desaliento, a la nostalgia para terminar en el amor , gracioso!

Y a ti , el mas dificil de mis amigos, solo decirte que no pienso dejar de intentarlo , no importa si lo logre , aveces pienso que no lo hare , no me interesa , solo te advierto que nunca pienso dejar de intentarlo, despues de todo ahora tengo algunas cosas mas claras , y mas vale que el resto tambien vaya aclarandose…

Sola como nunca,libre como casi siempre,nostalgica como aveces.Con ganas como muchas veces , con muchas ganas como muchas veces,aunque deberian ser mas esas veces...
Y ya es hora de ir a casa.

Carta a mi amigo dificil.

Dicen que cuesta ser libre, que cuesta vivir, que cuesta amar y antes de todo eso a mi me cuesta entender,desenredar que significa todo esto.

Habia encontrado la mas convincente respuesta, pero hasta en ella me enredo

Dicen , ellos dicen q has muerto, q eres una creacion para satisfacer nuestras mas debiles necesidades
Y si ese fuera ese el caso, ¿que es lo que yo siento al ver las estrellas? ¿como se explica que sintamos tan adentro? ¿Que amemos? ¿como explico lo q siento cuando veo un niño recien nacido,cuando pienso en todo ese proceso? ¿como le explico a mi corazon que si esta vida es todo cuanto hay, ¡yo renuncio!? ¿Como le explico a un arrugado corazon esas sospechas mias que algo mas debe de haber? ¿Que le digo a la niña de adentro cuando pregunte por q me emociona una cancion , una pelicula o un cuadro?
Y es que a mi mente aun se le puede enredar , confundidad como es, debil como esta aun la puedes enmarañar y sin embargo alguna logica le queda, algo hay q le dice "ahi esta , hay mas..." y yo lo conozco...

Quiza no hice la mas ehaustiva investigacion y es que hice lo suficiente como para no necesitar mas , no quede totalmente satisfecha , pero si con mi hambre acabe.


Y ahora de nuevo , no al principio , claro que no, pero de nuevo a reafirmar cosas , despues del terremoto a reparar la casa y entonces te das cuenta que los cimientos estaban mal puestos, a corregir desde abajo.

Y de repente y por primera vez quieres ser feliz, al menos concientemente y no es un ejercicio muy facil.


No tienes por q acceder a los caprichosos pedidos de una niña malcriada y a mi no me queda otra mas q hacerte caso, por q el otro camino me resulta insoportable, siento q seria traicionarme a mi misma, darle la razon al mas despreciable, perder algo q construi con mucho esfuerzo durante años y aunque parezca mentira darte la espalda tb duele ,despues de todo, que culpa tienes tu ? pero dejame decirte que podrias ser un poco mas facil!!!

Que mas queda pues ...

go on...

Las paredes.

Las paredes hablan en voz baja

Con el techo sostengo profunda charla

La tenue luz ha puesto sus brazos sobre mis hombros

Y suavemente pone su cabeza en uno de ellos

Las esquinas cóncavas , ellas siempre juzgan siempre marginan, mas hoy están quietas como si de muros se tratasen

Y miro hacia a dentro, que bello puede resultar el negro, mas bello aun cuando no consigo verlo , casi como la nada y las paredes hablan en voz baja…

Le digo "!Que extraño!" y el entiende que no se a quien

Con èl hoy he creido que aveces es mejor el sufrimiento del que ama aun bajo el rechazo, que aquel de quien nunca experimenta tan transitado sentimiento.

Mi techo hoy me ha dicho que es peor querer que no saber, que a desearlo y no tenerlo… -pero yo no entiendo-

!Demonios! !Como te extraño!

Y las paredes susurran , hacen un coro sublime… y la luz tiernamente me abraza, !Que dulce es ella!

Hoy si que te extraño, y no es tristeza ni ansiedad , es tal vez una mirada insulsa en el espejo,quiza es no entender que hay en la nada,o tal vez sea tal displicente actitud, y las paredes sollozan...

Ella te querìa...

Cerro sus ojos , la brisa la llevo

El lugar era fresco , el mar siempre triste pero grave,

con voz de tenor, sereno impone respeto.

El sol románticamente nos deja , el vino era bueno.

La música limpia , elegante , luz diáfana , me dejaba ver

lo preciso ,como el atardecer iba bañándote resultaba bello.

Tu voz siempre fue como dormir en tu pecho, ahora se confundía con la música.

La charla esta vez era mas aguda , salpicada de ironía, pero ahogada en ternura.

No había madera , no había whisky , esta vez eran piedras, piedras y vino , no era cálido, era fresco.

La guitarra baila y el saxofón inhala hondo.

Lo quería a el , se quería a ella.

Te miraba y recordaba como amo los retos

Patologías mías , la intensidad por delante

La dulce locura , deliciosa , placer extraño

Como hacer el amor tomándose el tiempo del mundo

Saboreando cada detalle , cada espacio

Viendo cada olor , sintiendo la carne, doliendo el alma

Gritando el corazón , y la presión 14 sobre 14.

Bella locura , suave como tu piel

Va y viene delicada, intensa, y desesperante

Grita cual guitarra eléctrica , llora con violines y saxofones

Y emocionada todos lo remixes son bienvenidos.

Como te decía esa quizá patológica necesidad de intensidad

De suavidad , de lamparitas con paupérrima luz y

Saturados colores en la foto final . Contraste , sí ,creo q

Contraste es la palabra adecuada!

Y a ella la volvías loca.

Vienes en ropas extrañas , en una envoltura y de un mundo q no es el mío.

En mi mundo q huele a vino a madera ,a tierra , en mi mundo donde lloramos mucho , en mi mundo donde la música es un medio de transporte

Y el color o su ausencia un a necesidad , en mi mundo donde todo tiene q ser intenso , o raro en sus peores épocas se pone monótono , mediocre , va perdiendo el sabor , entonces es insoportable.

Y tu el q viene del mundo bonito !

Y aun cuando era difícil ella le creía , probablemente ella quería creerle

Eres de esas cosas q uno no espera , q no imagina.

Creo q esa es la raíz etimológica de lo q en mi diccionario significas.

Las nubes bañadas en morados en azules y rojizos , en naranjas y tu eres el azul detrás de ellas , y de nuevo respira profundo el saxofón ,

y el vino acaricia mis labios , de tu imagen no queda mas q tu silueta .

Tengo un crespo tuyo enredándose en mis dedos. La noche ha caído.

Ella lo quería , ella se quería.

He llegado a temer que no estés , pero se que ese sentimiento se ira con la brisa, y sencillamente no quiero tu ausencia.

Podría dejar de amarte en cuanto lo decida. Y he decidido amarte.

Resultas difícil amor mío y con todo , con todo quiero aprenderte.

Ella aprendía a amarlo

Como llegamos acá , en que momento derrumbaste el muro de contingencia y entraste en mi planeta? Alguien puede explicarlo?

Ella no lo entendía

La vida se disfruta dices , la vida se siente digo yo , se asume, se vive

El amor es bonito dices , el amor es un reto creo yo.

Ella lo sabia la vida no siempre es bonita.

No duermo contigo y entonces sueño contigo.

No te veo pero tu voz me abraza.

No sabrás , no podrás enseñarme muchas cosas pero quiero aprenderte.

Quieres q muera por ti y no sabes q eso seria mas fácil q matar por ti.

Ella no entendió que se había enamorado.

Con la noche encima ya no veo tu rostro, tan extraño como es, la noche lo esconde , pero yo me quedo con el reflejo q enseñan tus ojos triste , ironía de tu bonito mundo, y me quedo con tu cabello entre mis dedos.

Sin día , sin sol, con la brisa abrigándoles ,

Ella tenia su cabello.

Y aunque el miedo se acerca , contigo es mas fácil , solo no me des incertidumbre que de eso puedo encargarme yo.

Déjame verte dormir , déjame dibujar tu silueta , besar tu cabello

Acompáñeme a caminar. Vamos a oler la lluvia , a ver la noche

Ella volvió a creerle.

Y el mar una canción de cuna dejaba oír. El piano hizo entrada.

La charla ya no era . El silencio enfureció.

Ella lo quería , ella se quería

Ella te quería , ella se quería

Tu aliento mi respiración marcaba, y el viento se los llevaba.

La locura dejaba su sabor mas fresco.

La ternura ahogaba el miedo.

Ella te quería , yo te amo.

Carta para ti.

Como haces para q penetre , para q vibren tus riñones , que tu piel se erecte al oír esa grave voz , al respirar la mas pura nostalgia , como no llorar con ese sabor a azul en la boca , evocando una época que nunca viví , nada he hallado en cuanto a reencarnación y no va de eso , va de mas …

No son sentimientos , son mas interesantes aun : emociones

Es abrazar fuerte , sintiendo la carne , doliendo los huesos .

Queriendo sin extrañar , sin necesitar , solo por q si .

La lluvia escurrirse en negros cabellos, un beso paciente y adormecedor

El dolor q nos hace humanos , la intensidad , aquella humana pasión , quien sabe quizá mas divina que carnal , nada tiene esto que ver con la visceral (ninguna explicación mas te doy , pedagógica hoy no estoy y explicarme no parece ser mi intención)

Como enviarte mi desvelada soledad , en una botella de vino , supongo será mejor , en el mas seco , que sientas la delicia de ella en el paladar y su intensidad en tu garganta , su calidez también la tendrás en mis cartas , cartas para mi ...

Detenida so excusa el paisaje

La madera omnipresente en el whisky , aquel viejo q raspa mi garganta.

Enamorada y triste y solo Dios sabe por que , con el corazón dejando un largo eco en mi pecho , con los labios teñidos de vino del mas rudo .

No puedes imaginar lo que se siente viendo las siluetas de los arboles sobrepuestos en tan delicado casi femenino celeste del amanecer .

Todas sus hojas , tan calladitas …shhhh no digas nada , que duermen , bellas como solo lo son las cosas que duermen . Y el cielo que las envuelve celeste tornándose azul y de pronto veo en esa paleta un ápice de carmín.

No sabes la tristeza q se siente ante el claroscuro de la vejez sin importar la de edad en la que lo veas y con todo mas apasionado es el efecto narcótico de esa ronca voz , aquella que evoca esa mezcla entre violetas , rojos, sombras , bronces y fuerza, pasión , intensidad o talento.

Quiero llorar con pena , con ganas , sin nada , con el mentón temblando y el cuerpo lánguido , temblando por dentro , escuchando la lluvia , oliéndola sobre la tierra, y aun con todo una lagrima no se asoma , serio castigo , al punto que tengo que escribirte.

El frio , lo escucho acercarse, ha comenzado a tomar mis manos , ahora me abraza, he de reconocer que algunas hemos desnudado nuestros encantos, y aun hoy de vez en cuando pienso en el , no es cotidiano extrañarlo y entonces lo veo , empieza con tomar mis manos.

Discúlpame , ahora anda óyeme , no se si suplicar , o reclamar , y a decir verdad si se, pero que importa solo escucha por favor , comienzo a temblar de frio , discúlpame , la tierra se traga mi estomago , escucha por favor , la tristeza me arrulla, pero la nada me engulle y mi rodilla toca cierta extraña música.

Decirle que mucho me importa al parecer seria mentirle , mencionar la palabra amor equivaldría a hipocresía , que se lo merece quizá diplomacia , y lo mas cercano a la verdad quizá sea disciplina , personal disciplina , reto asumido , maratón de la que siempre quiero retirarme , poca modestia , no lo se el hecho es que al final cuando dejo de correr , cuando lentamente comienzo a caminar entonces si me importa entonces si tomo aire y vuelvo a correr , cansada adolorida , deshidratada y sin embrago lenta y eso hasta que de nuevo me detengo a mirar el paisaje como excusa.